Schallendes Lachen

Horst Lichters Fernseh-Sprüche

Posted on: Juli 25, 2009

Horst Lichter ist „Fernseh-Koch“. Er hat mit Johann Lafer eine Sendung im ZDF, „Lafer-Lichter-Lecker“. Außerdem ist er bei der „Küchenschlacht“ dabei und kocht gelegentlich am Freitagabend bei „Lanz kocht“ mit, das früher einmal „Kerner kocht“ war. Bei allen Sendungen hat er immer einen ganzen Schwall lockerer Sprüche drauf, die dem Publikum die Tränen in die Augen treiben. Ich habe schon viel zu viel davon wieder vergessen, aber ab jetzt versuche ich sie aufzuschreiben:

Da siehst du den Unterschied zwischen Sterneköchen und mir. Die haben jeder einen Herd, der kleine Horst steht dazwischen – ohne. (Kerner kocht)

Die anderen Köche machen immer schön und lecker.
Ich kann nicht schön, nur lecker.

Unter 400 Gramm is Carpaccio.

Und ich hab‘ immer gedacht, Kaviar wär in Fischen
(als Johann Lafer eine Papaya entkernt)

Die sehen aus wie Schrotkugeln. Sei ehrlich, du hast die Papaya geschossen.
(keine Minute nach dem obigen Spruch)

Der Johann hat neulich, weil der sie so mag, einen Kochkurs für Nudeln mitgemacht und seitdem kocht er die Kartoffeln al dente.

Ich begrüße einen Mensch, für den jeder Cerran-Herd in die Knie geht: Johann Lafer!

Ich habe inzwischen meine Liebe zu Edelstahl-Schüsseln gefunden, allein weil das Wort Edel mich dir näher bringt.
(an  Johann Lafer gerichtet)

Auch da sieht man wieder den Unterschied: Johann ist eher Zucchini, ich bin eher Gurke.

Die sieht so aus, dass ich dachte, die muss zweimal reinkommen, damit ich merke, dass sie da ist.
(über die Figur einer sehr schlanken Kandidatin)

Mira ist das Gegenteil von Johann, der lässt nichts anbrennen.
(zu einer Kandidatin, die sich Sorgen machte, dass ihr Risotto anbrennen könnte)

Wo haste denn das fotografiert, im Möbelhaus?
(ein Kandidat hatte „gestanden“, dass die eingeschickten Fotos gar nicht seine Küche zeigten)

Der Mann war Klasse. Der hat so gezittert, dass die Eier sich von selbst getrennt haben.

Horst Lichter soll ein Soufflé probieren:
„Wie kriegt man die Dinger denn so groß?“
Und dann, als das Soufflé beim Reinstechen nicht zusammenfiel:
„Ich bin ja Spezialist für so Soufflé. Da hab‘ ich mal eins gemacht, da wahr hinterher weniger drin als vorher.“

„Ui, bei den Zwiebeln obendrauf kann ich ja mit Eigengas nach Hause fliegen!“

Horst beißt in ein selbstgemachte Tortilla. Alfons Schubek fragt besorgt:
„Stimmt was mit deinen Zähnen nicht?“
Antwort: „Nee, nee, das sind die geliehenen von Johann [Lafer]!“

„Bettina, lass den Teller, den kriste nich mehr sauberer. Außerdem kannste immer noch sagen, dat wär Muster.“
Kurz darauf, als der Juror probierte:
„Das ist alles im Prozellan!“

Über ein Schnitzel:
War einfach, wir haben die Beine abgemacht und paniert.

An Andreas Studer, der sich nicht entscheiden kann:
„Wie wär’s, wenn de mich heute rauswirfst.“
Studer: „Gute Idee.“

Zu einer Ernährungswissenschaftlerin:
„Wie stehst du denn zu Butter, Sahne und so weiter? Das macht ’ne glatte Haut. Rainer Calmund zum Beispiel hat keine Falten.“

Zu einer Kandidatin, deren Milchreis nicht so doll geraten war:
„Lass mal deine Böhnchen probieren. – Die sind so, wie der Reis hätte sein sollen!“

Wenn man Lamm-Sushi machen würde, könnt‘ man dem Tier auch direkt in den Arsch beißen.

Kritik des Jurors, dass ein Stück Fleisch nicht weit genug durchgebraten wurde:
„Man hat sich vorbehalten, wenn’s nicht schmeckt, das Viech wiederzubeleben.“

Zu Rudi Cerne bei Lafer, Lichter, lecker:
So, jetzt musst du dir überlegen, wie du das hübsch anrichtest. Oder wir zeigen nachher einfach nur, was du angerichtet hat.

Steffen Henssler begutachtet Spaghetti: „Oh, sind das Meter-Spaghetti?“
Horst: „Nö, aber wenn du Langeweile hast, kannst du noch’n Mützchen draus stricken.“

Und jetzt bitte einen grandiosen Applaus für den Mann, für den sich sogar die Forellen blau saufen würden: Johann Lafer!

Meine Damen und Herren, das können Sie jetzt beim ZDF als Klingelton herunterladen:
Johann Lafer: „Ich habe einen Fehler gemacht.“

Katja Epstein: „Sag mal, das Gemüse, hast du das irgendwo dabei?“
Horst Lichter: „Ja, das liegt unter dem Fisch, damit man es nicht sieht.“

Mit hat mal einer gesagt, ich hätte das richtige Gesicht für Radio.

„Johann, ist Fasan eigentlich Geflügel oder ist das Wild?“
Antwort von Lafer: „Fasan ist Wildgeflügel.“

Wenn man das sieht, was Johann Lafer da grad‘ gemacht hat, dann weiß man, dass er früher nicht nur gekocht hat, sondern auch im Ballett tätig war.

Johann Lafer hat Rührei gemacht. „Das ist kein Omelette, richtig. Das ist Ei-Sushi.“

Weißt du, warum Lachse so springen?
Die wollen auf sich aufmerksam machen, beim Casting bei Johann!
(Lafer-Lichter-lecker, 30.01.2010)

Johann Lafer richtet einen Teller an. Horst:
– Man merkt doch immer wieder, dass Johann die Lehre bei Fleurop gemacht hat.
– Man kann das von Johann jetzt auch als Glückwunschkarte bestellen.

Küchenschlacht: „Heute kommt ein Juror, der kann Dinge über Gewürze erzählen, die wissen die Gewürze über sich selbst nicht: Alfons Schubeck.“

Probiert eine Marinade: „Das kannste statt Botox einsetzen, das zieht einem sämtliche Falten raus!“
Und weiter: „Was willste damit machen?“
Kandidatin: „Die Möhren drin baden.“
Horst: „Haben die Möhren das verdient?“

Also diese modernen Herde – ich habe mal so lange dran rumgespielt, dass ich Freispiele kriegte.

Johann Lafer hat „Cordon bleu“ einmal anders gemacht, nämlich nicht als Tasche, sondern gerollt. Horst hat einen Vorschlag:
„Johann, lecker, sieht auch gut aus. Könntest du das demnächst mal umgekehrt machen: eine Roulade offen?“

Da kannste sagen, wasde willst, das ist schon eine tolle Cerranfeld-Ballerina.
(über Johann Lafer)

Johann Lafer macht in einer Sendung mal selbst einige Sprüche – Horst leidet:
„Irgendwann fahr‘ ich mal mit ihm in Urlaub und vergessen ihn auf der Heimreise.“

Oh, das ist was für Schönheitschirurgen: Das ist so zitronenlastig sauer, dass es dir die Falten rauszieht, die noch gar nicht hast.

An Barbara Saelsch gerichtet:
Sach ma, wie kommt man eigentlich zum Fernsehen? Ich mein, bei mir war das ganz einfach: Ich hab‘ so getan, als wenn ich Koch wär und hab‘ mich an Johann angehängt, da war ich drin.

Er tauscht spaßeshalber mit Barbara Salesch die Brille.
Salesch: Ach, durch deine sieht man was, du hast sie zwischendurch mal geputzt.
Lichter: Ja, schon, dafür seh‘ ich bei deiner, was du alles verarbeitet hast.

Johann Lafer schabt Spätzle. Horst:
Spätzle selbst machen ist echt schwer. Obwohl, diese Bewegung kenn ich – ich hab‘ neulich bei mir ’ne Stuckdecke machen lassen.

Als ich jung war, da gab es für Jungs nur die beiden großen Ms: Moped und Möpse. Für das eine hatteste du kein Geld, an die andere durfteste nicht dran, weil du Scheiße aussahst.
(DMAX-Doku über den Nürburgring, 05.02.2011)

Du musst mal mit Johann in der Steiermark wandern gehen. Da schmeißen sich die Ochsen von den Hängen, um von ihm verkocht zu werden.

Zu Eva Habermann (die gerade versucht einen dünnen Pfannkuchen herzustellen): Wenn die Pfanne auf der Platte steht, dann bekommt sie auch etwas mehr Hitze ab.

Zwetschgen sind gesund. Gegen Cholesterin. Aber Vorsicht: Sollten Sie zu viele Zwetschgen nehmen, haben Sie zwar keine Probleme mehr mit dem Cholesterin, aber Sie sollten eine Bibliothek auf dem WC haben.

Ein Kandidat hat etwas Saures; Horst probiert: Mensch, das zieht mir Falten glatt, dich ich erst noch kriegen muss.

 

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4 Antworten to "Horst Lichters Fernseh-Sprüche"

ich liebe sprüche vom lichter =)

In welcher Kneipe ist der groß geworden?

Super Sprüche Toller Mann der Lichter

Wo holt der Horst nur den Blödsinn her. Das ist nicht negativ gemeint.

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