Schallendes Lachen

Mathelehrer völlig verzweifelt: „Diese Klasse ist so schlecht, dass ich eigentlich 60 Prozent durchfallen lassen müsste!“
In der letzten Reihe lacht einer: „Haha, 60 Prozent – so viel sind wir doch gar nicht!“

Lehrer: „Wenn du weiter so schlecht übersetzt, schmeiß‘ ich dich aus dem Fenster.“
Schüler: „Wäre aber Körperverletzung!“
Leher: „NEIN, Umweltverschmutzung.

Lehrer: „Was willstn haben?“
Schüler: „10 Punkte?“
Lehrer: „Entscheide dich für eine der beiden Ziffern.“

Ich will nicht sagen, wer die schlechteste Arbeit hat. Aber Daniel, das war nix!

Geh’n wir schonmal raus, in 2 Minuten ist Feueralarm.

Ich schick‘ deinen Eltern wegen der 6 doch keinen Brief. Da spar‘ ich mir die 55 Cent für die Briefmarke und kauf‘ mir dafür lieben ein Ü-Ei!

Lehrer: „Philipp, komm mal an die Tafel.“
Schüler: „Ach, kommen Sie, Herr Zülicke, ich hab‘ doch heute Geburtstag.“
Lehrer: „Ach, du hast heute Geburtstag? Dann darfst du auch bunte Kreide benutzen.“

Schüler: „Wenn ich eine 6 habe, spring‘ ich aus dem Fenster.“
Lehrer: „Dann geh‘ zwei Stockwerke höher, da lohnt es sich wenigstens.“

Nächste Stunde schreiben wir einen unangekündigten Test.

Du brauchst deinen Kopf nicht abzustützen, Hohlkörper schweben frei im Raum.

Schüler: „Seien Sie lieber nett zu mir, ich zahle später Ihre Rente!“
Lehrer: „Sei du lieber mal nett zu mir, vielleicht bezahle ich in ein paar Jahren deine Sozialhilfe!“

Schüler vor der Sportstunde: „Was machen wir heute in Sport?“
Lehrer: „Sport, aber sag’s nicht weiter!“

Lehrer: „Wenn du noch ein Wort sagst, fliegst du raus!“
Schüler: „OK.“
Lehrer: „Raus!“

Ist ein Flaschenöffner ein ein- oder zweiseitiger Hebel?
[Stille]
Ja, saufen könnt ihr, aber von Physik habt ihr keine Ahnung!

Ein Kind kippelt und kippt um. Lehrer: „Ich wusste ja schon immer, dass mein Unterricht umwerfend ist!“

Wenn ich dir sagen würde, was ich an dir auszusetzen hätte, würden deine Eltern mich anzeigen!

Geh mal Geld einsammeln, die Rotstifte für deine Klausruen bezahl‘ ich nicht mehr!