Schallendes Lachen

Archive for the ‘fromm’ Category

Absolutely Hilarious!

Those wonderful Church Bulletins! Thank God for church workers with
typewriters. These sentences (with all the BLOOPERS) actually appeared in
church bulletins or were announced in church services:
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The sermon this morning: ‚Jesus Walks on the Water.‘ The sermon tonight:
‚Searching for Jesus.‘

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Ladies, don’t forget the rummage sale. It’s a chance to get rid of those
things not worth keeping around the house. Bring your husbands.

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Remember in prayer the many who are sick of our community. Smile at
someone who is hard to love. Say ‚Hell‘ to someone who doesn’t care much about
you.

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Don’t let worry kill you off –  let the Church help.

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Miss Charlene Mason sang ‚I will not pass this way again,‘ giving obvious
pleasure to the congregation.

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For those of you who have children and don’t know it, we have a nursery
downstairs.

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Next Thursday there will be tryouts for the choir. They need all the help
they can get.

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Irving Benson and Jessie Carter were married on October 24 in the church.
So ends a friendship that began in their school days.

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A bean supper will be held on Tuesday evening in the church hall. Music
will follow..

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At the evening service tonight, the sermon topic will be ‚What Is Hell?‘
Come early and listen to our choir practice.

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Eight new choir robes are currently needed due to the addition of several
new members and to the deterioration of some older ones.

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Scouts are saving aluminum cans, bottles and other items to be recycled.
Proceeds will be used to cripple children.

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Please place your donation in the envelope along with the deceased person
you want remembered..

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The church will host an evening of fine dining, super entertainment and
gracious hostility.

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Potluck supper Sunday at 5:00 PM – prayer and medication to follow.

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The ladies of the Church have cast off clothing of every kind. They may be
seen in the basement on Friday afternoon.

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This evening at 7 PM there will be a hymn singing in the park across from
the Church. Bring a blanket and come prepared to sin.

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Ladies Bible Study will be held Thursday morning at 10 AM. All ladies are
invited to lunch in the Fellowship Hall after the B. S. Is done.

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The pastor would appreciate it if the ladies of the Congregation would
lend him their electric girdles for the pancake breakfast next Sunday.

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Low Self Esteem Support Group will meet Thursday at 7 PM. Please use the
back door.

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The eighth-graders will be presenting Shakespeare’s Hamlet in the Church
basement Friday at 7 PM. The congregation is invited to attend this
tragedy.

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Weight Watchers will meet at 7 PM at the First Presbyterian Church. Please
use large double door at the side entrance..

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The Associate Minister unveiled the church’s new campaign slogan last
Sunday: ‚I Upped My Pledge – Up Yours.

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Josef: „David, du warst doch auf der Jeschiwe. Kannst du mir erklären was Talmud bedeutet?“
David: „Ich will es dir an einem Beispiel geben, Josef: Zwei Männer fallen durch einen Schlot. Einer verschmiert sich mit Ruß, der andere bleibt sauber. Welcher wird sich waschen?“
Josef: „Der Schmutzige natürlich!“
David: „Falsch! Der Schmutzige sieht den Sauberen, also denkt er, er ist auch sauber. Der Saubere aber sieht den Beschmierten und denkt, er ist auch beschmiert; also wird er sich waschen. Zweite Frage: Die beiden fallen noch einmal durch den Schlot – wer wird sich waschen?“
Josef: „Na jetzt weiß ich schon: Der Saubere.“ 🙂
David: „Falsch. Der Saubere hat beim Waschen gemerkt, daß er sauber war. Der Schmutzige dagegen hat begriffen, weshalb der Saubere sich gewaschen hat, also wäscht sich jetzt der Richtige. Dritte Frage: Die beiden fallen ein drittes Mal durch den Schlot. Wer wird sich waschen?“
Josef: „Von jetzt an natürlich immer der Schmutzige.“
David: „Wieder falsch! Hast du je erlebt, daß zwei Männer durch den gleichen Schlot fallen und einer sauber bleibt und der andere schmutzig?! Hahaha…Siehst du? Das ist Talmud!“

Schlagwörter: ,

Bei der Schaffung der Welt versprach Gott den Frauen, dass gute und ideale Ehemänner an allen Ecken der Erde zu finden sein würden ……..
….dann machte er die Erde rund.
(While creating husbands, God promised women that good and ideal husbands would be found in all corners of the world………
……then He made the earth round.)

Warum schuf Gott zuerst den Mann und dann die Frau?
Er wollte nicht, dass ihm jemand dazwischen quatscht.

Als Gott feststellte, dass Adam eine Gefährtin brauchte, hatte er einen Plan. Und er beschrieb dem Menschen, wie seine Gefährtin aussehen sollte, welche Eigenschaften sie haben sollte und so weiter.
Adam war begeistert. Er freute sich riesig.
„Aber das hat auch einen Preis“, sagte Gott. „Du wirst auf ein Bein und einen Arm verzichten müssen.“
Adam sah sich an, dachte nach und meinte schließlich:
„Ach, ich weiß nicht. Was gibt’s denn für ’ne Rippe?“

Als Gott Eva geschaffen hatte, war Adam sehr zufrieden. Er kam immer wieder, um sich zu bedanken und seine Freude an seiner Gefährtin zu zeigen. Aber eine Problem hatte er doch mit ihr:
„Gott, warum hast du sie so dumm gemacht?“
Antwort: „Damit sie dich liebt.“

Gay Synagogue

Just before Rosh Hashanah, a man hears that in San Francisco there’s a gay synagogue.  He’s very excited, as this sounds like what he’s been yearning for.
He gets there, and sure enough, there’s a gay cantor and a gay rabbi, and the Congregation too is mostly gay. He joins in the service, but is terribly distracted by the handsome young man sitting next to him. (There’s really no good place to put a divider in a gay synagogue.)
Finally, he gives into temptation and puts his hand on the young man’s knee. Immediately two large men wearing leather jackets under their tallies‘ rush over, pick him up, carry him out of the sanctuary, and toss him down the stairs onto the street.“
Why did you do that?“ he cried.  „I thought this was a gay synagogue.“
„It is,“ replied one of his ejectors, in a deep voice.
„But nobody messes with the rebbitzen.“

High Holiday Seating Request Form

During the last holiday season, many individuals expressed concern over the seating arrangements in the synagogue. In order for us to place you in a seat which will best suit you, we ask you to complete the following questionnaire and return it to the synagogue office as soon as possible.

1. I would prefer to sit in the… (Check one:)
___ Talking section
___ No talking section

2. If talking, which category do you prefer? (Indicate order of interest:)
___ Stock market
___ Sports
___ Medicine
___ General gossip
___ Specific gossip (choose:)
___ The rabbi
___ The cantor
___ The cantor’s voice
___ The cantor’s significant other
___ Fashion news
___ What others are wearing
___ Why they look awful
___ Your neighbors
___ Your relatives
___ Your neighbors‘ relatives
___ Presidential Election (uh oh)
___ Sex (Preference:______________________
___ Who’s cheating on / having an affair with whom
Other:_______________________________

3. Which of the following would you like to be near for free professional advice?
___ Doctor
___ Dentist
___ Nutritionist
___ Psychiatrist
___ Child psychiatrist
___ Podiatrist
___ Chiropractor
___ Stockbroker
___ Accountant
___ Lawyer
___ Criminal
___ Civil
___ Real estate agent
___ Architect
___ Plumber
___ Buyer (Specify store:______________________ )
___ Sexologist
___ Golf pro [tentative; we’re still trying to find a Jewish One]
___ Other:____________________________

4. I want a seat located (Indicate order of priority:)
___ On the aisle
___ Near the exit
___ Near the window
___ In Aruba
___ Near the bathroom
___ Near my in-laws
___ As far away from my in-laws as possible
___ As far away from my ex-in-laws as possible
___ Near the pulpit
___ Near the Kiddush table
___ Near single men
___ Near available women
___ Where no one on the bimah can see / hear me talking during services
___ Where no one will notice me sleeping during services
___ Where I can sleep during the rabbi’s sermon [additional charge]

5. (Orthodox only.) I would like a seat where:
___ I can see my spouse over the mechitza
___ I cannot see my spouse over the mechitza
___ I can see my friend’s spouse over the mechitza
___ My spouse cannot see me looking at my friend’s spouse over the mechitza

6. Please do not place me anywhere near the following people:
(Limit of six; if you require more space, you may wish to consider joining another congregation.)
_________________________
_________________________
_________________________
_________________________
_________________________
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Your name:_________________________________

Building fund pledge: $________________________

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Tashlich

Taking a few crumbs to Tashlich from whatever old bread is in the house lacks subtlety, nuance and religious sensitivity. I would suggest that we can do better. Instead:

For ordinary sins, use – White Bread
For exotic sins – French Bread
For particularly dark sins – Pumpernickel
For complex sins – Multi-grain
For twisted sins – Pretzels
For tasteless sins – Rice Cakes
For sins of indecision – Waffles
For sins committed in haste – Matzah
For sins committed in less than eighteen minutes – Shmurah Matzah
For sins of chutzpah – Fresh Bread
For substance abuse/marijuana – Stoned Wheat
For substance abuse/heavy drugs – Poppy Seed
For arson – Toast
For timidity – Milk Toast
For high-handedness – Napoleons
For being sulky – Sourdough
For silliness – Nut Bread
For not giving full value – Short bread
For jingoism – Yankee Doodles
For telling bad jokes – Corn Bread
For being money-hungry – Enriched Bread or Raw Dough
For telling small lies – Fudge
For war-mongering – Kaiser Rolls
For promiscuity – Hot Buns
For racism – Crackers
For sophisticated racism – Ritz Crackers
For being holier-than-thou – Bagels
For unfairly up-braiding others – Challah
For snobbery – Upper Crusts
For trashing the environment – Dumplings
For the sin of laziness – Any Very Long Loaf
For being hyper-critical – Pan Cakes
For political skullduggery – Bismarcks
For over-eating – Stuffing Bread or Bulkie Rolls
For gambling – Fortune Cookies
For pride – Puff Pastry
For cheating – Bread made with Nutrasweet and Olestra
For being snappish – Ginger Bread
For dropping in without calling beforehand – Popovers
For trying to improve everyone within sight -Angel Food Cake
For being up-tight and irritable – High Fiber or Bran Muffins
For sycophancy – Brownies
For rearing children incompetently – Raisin Bread
For immodest behavior – Tarts
For causing injury or damage to others – Tortes
For hardening our hearts – Jelly doughnuts
For abrasiveness – Grits
For recurring slip ups – Banana Bread
For davening off tune – Flat Bread
For impetuosity – Quick Bread
For silliness – Nut Bread
For risking one’s life unnecessarily – Hero Bread
For auto theft – Caraway
For excessive use of irony – Rye Bread
For larceny (especially of copyright material) – Stollen

Remember, you don’t have to show your crumbs to anyone.
For those who require a wide selection of crumbs, an attempt will be made to have pre-packaged Tashlich Mix available in three grades (Tashlich Lite, Medium and Industrial Strength) at your local Jewish gift store.
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Jesus

Posted on: August 3, 2009

Wissenschafter haben herausgefunden, dass Jesus der 1. Student war, weil:
1. Lange Haare
2. Immer Pleite
3. Bis 30 bei seinen Eltern gewohnt
4. Wenn er gearbeitet hat, war’s ein Wunder

Maria und Josef stehen in Bethlehem vor einer Herberge und bitten um Nachtquartier.
Wirt: „Seht ihr denn nicht das Schild `Kein Zimmer frei‘?“
Josef: „Doch, doch, aber seht ihr denn nicht, dass mein Weib schwanger ist und jeden Augenblick niederkommen kann?“
Wirt: „Dafür kann ich doch nichts.“
Josef: „Ich vielleicht?“

Schlagwörter:

Fragt der katholische Pfarrer den Rabbi: Wann wirst Du endlich Schweinefleisch essen?
Sagt der Rabbi : Auf ihrer Hochzeit, Hochwürden!

Ein katholischer Priester, ein evangelischer Pastor und ein jüdischer Rabbi wohnen nebeneinander in einer Strasse Eines Tages hat der katholische ein funkelnagelneues Auto vor der Tür stehen „Donnerwetter“, denkt sich der evangelische, „das kann ich auch“, und hat am nächsten Tag auch einen neuen Wagen vor der Tür Der Rabbi sieht’s und hat ebenfalls tags drauf ein neues Auto.
Am nächsten Wochenende sieht der evangelische Pastor, wie der katholische mit einem Eimer Wasser zu seinem Auto geht und ihn drübergiesst „Klar“, denkt er sich, „muss sein“ Also geht auch er mit einem Eimer Wasser zu seinem Auto und giesst ihn drüber Nachdem der Rabbi das alles gesehen hat, denkt er kurz nach, holt eine Eisensäge, geht zu seinem Auto und sägt ein Stück vom Auspuff ab.

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Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen Also schreibt er an den Eingang: „Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen“
Am nächsten Tag steht darunter: „Hab ich probiert. Kein Vergleich!“

Ein Mann wollte wissen, ob Sex am Sabbath eine Sünde ist, denn er ist sich nicht sicher, ob Sex Arbeit oder Vergnügen ist. Also fragt er einen Priester nach seiner Meinung zu dieser Frage.
Der Priester schaut lange in der Bibel nach und sagt dann: „Mein Sohn, nach einer erschöpfenden Bibelsuche bin ich sicher dass Sex Arbeit ist und somit am Sonntag nicht erlaubt ist.“
Der Mann denkt sich: „Was weiß ein Priester schon vom Sex?“ und geht zu einem Pfarrer einem verheirateten Mann, um von ihm die Antwort zu erfahren. Doch von ihm erhält er die gleiche Antwort: Sex ist Arbeit und darum nicht für den Sonntag.
Immer noch nicht zufrieden mit dieser Antwort sucht er die ultimative Autorität: Einem Mann aus jahrtausende alter Tradition und Wissen, einem Rabbi. Der Rabbi überlegt lange und sagt dann: „Mein Sohn, Sex ist eindeutig Vergnügen.“
Da fragt der Mann nach: „Rebbe, wie könnt Ihr dessen so sicher sein wenn mir alle anderen erklären, dass Sex Arbeit sei?“
Da antwortet der Rabbi leise: „Wenn Sex Arbeit wäre würde meine Frau es das Hausmädchen machen lassen.“


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